Mise en jambe : Forum siglé

Septembre, mois du forum des associations ! Imaginer quelques développements du sigle FORUM, si possible en sorte que cela donne le nom d’une association (fusse-t-elle bizarre !).

• Foutoir Organisé des Retraités Unifiés Merdeux

• Fédération Ouvrière Républicaine Unique et Militante

• Flambeau Ouvert d’une Retraite Utilement Marchante

• Facilité Organisation Remue-Méninges Utilitaire et Merveilleuse

• Foutoir Ordinaire de Ramassis d’Usagers Marchants

• Fabrique Originale de Roues universelles Mécaniques

• Fédération des Ouvriers du Rhône Utilisant les Mains

• France Outremer Réseau Ultra-Marin

• Fondation Ornithologique pour la Réintroduction de l’Urubu Mâle

• Fantaisie Originale des Réalisateurs Uniques en Mélodrame

• Farandole d’Oléagineux Rares Utilisables au Menu des Mariages

• Femmes Oubliées Retraitées Unies dans la Misère

• Fédération des Ouistitis Rieurs Utilisant une Mandoline

• Fameuse Organisation des Râleurs Unijambistes et Manchots

• Fondation pour les Onomatopées, Rugissements et Ululements Mélodieux

• Farfouilleurs Occasionnels Réparateurs d’Ustensiles Ménagers

• Fanfare des Ogres Raccommodant les Unions Malheureuses

• Farandole Ostentatoire des Randonneurs Urbains en Mocassins

• Fabuleux Orchestre des Ritournelles au Ukulélé et Maracas

• Félins Opérant Ronrons Utiles et Miaous.

• Foule Opiniâtre des Ravis Unanimes de Marie

• Foutraque et Outrageux Rassemblement des Usurpateurs Machiavéliques

• Fielleuse Organisation des Radins et Usuriers Mercantiles

Jeu 1 : Association de mots pour la vie associative.

Des feuilles tournent entre les joueurs pour former des listes de mots, chacun écrivant un mot par libre association d’idée avec le mot écrit par le joueur précédent puis passe la feuille au suivant. On arrête lorsque chacun dispose d’une feuille avec une liste d’une douzaine de mots.

Il faut écrire un petit topo pour M. le Maire qui voudrait, à l’occasion de ses vœux, promouvoir la participation à la vie associative. En y incluant tous les mots de la liste !

Liste : Pas – Vrai – Faux – Malhonnête – Foireux – Pet – Foireux – Pétard - Boum – Cœur – Douleur - Mal Mes chers administrés, ce n’est pas sans mal que je vous invite à sauter le pas et à participer au prochain concours de pets foireux. Vrai ! Ce concours est sans douleur mais il ne faut pas être malhonnête. Surtout, participez avec cœur et sans faux-semblant ! pour que la fête résonne de pétards et de boums.

Liste : Couleur – Mer - Qu’on voit danser - Sur les flots - bleus – Football - Le pied – Nez – Cyrano - De Bergerac – Cyrano - De Bergerac – Mousquetaire Mes chers administrés, au vu de l’année qui s’est passée, j’ai remarqué que les habitants de notre commune sont tristes. À ce sujet, je propose de demander votre avis sur la création d’une sortie en mer sur un bateau pour respirer, et vous pourrez, grâce à cette occasion, sentir les embruns et faire plaisir à votre nez. Je mettrai à disposition, pour ceux qui n’ont pas le pied marin, de quoi vous réconforter. Je tiens à vous dire que notre bateau s'appelle le Cyrano de Bergerac, en souvenir des mousquetaires. Et vogue sur les flots qu’on voit danser… ! Et pour les amateurs de football, la diffusion du match des Bleus qui a fait la France championne du monde.

Liste : Plat – Morne – Triste – Sire – Royaliste – De gauche – Rose – Allons voir – Si la rose – m’était contée – Dit le 1er ministre – Endettement Mes chers administrés. Non ! Je ne fais pas que passer le plat. Ce serait morne, ce serait même triste. Mais vous savez que je ne suis pas un triste Sire même si je suis royaliste. Oui, mais de gauche, avec une rose à la boutonnière. Eh bien, nous allons voir si la rose qui ce matin… Oh zut, je m’égare. Ah, donc, mes chers administrés, la personne en charge des sous de la commune m’avait conté qu’il avait compté et que l’endettement a été tel qu’il allait en référer au Premier ministre.

Liste : Plume – Oiseau – Bavard – Enfant – Turbulent – Garnement – Foutoir – Bordel – Organisé – Foutoir – Rangement – Fin Garennais, Garennaises, vos enfants sont turbulents ? Pour ne pas dire que ce sont d’insupportables garnements qui, passez-moi l’expression, transforment votre jardin en foutoir. Une solution : inscrivez-les au Multisports de Loisirs et Culture. Vous n’en pouvez plus de regarder la télé pour y voir des journalistes bavards disserter sur le bordel ambiant ? Passez-moi encore l’expression, mais comment voulez-vous appeler ça autrement ? Eh bien ! Prenez vos pieds pour aller avec Vis’Eure marcher et photographier des oiseaux. Ou alors, allez faire de la gym ou du tricot chez Loisirs et Culture. Je profite de l’occasion pour saluer le remarquable système de rangement des pelotes organisé par les Tricopines. Et j’ai gardé la meilleure idée pour la fin. Vous pouvez aussi apporter votre plume à l’atelier d’écriture.

Liste : Bâton – Noisetier – Arbre – Feuillu – Forêt – Sylvothérapie – Balnéothérapie – Relaxation – Sieste – Fatigue – Baille – Plonger Mes chers administrés, je voulais vous faire part de ma nouvelle philosophie. Je souhaiterais que vous compreniez l’importance de la forêt, avec les arbres (style noisetier qui, entre autres, font de solides bâtons), l’importance de la sylvothérapie. Il ne s’agit pas de bailler en regardant tous ces feuillus, de se plonger dans la méditation. Mais plutôt une sorte de relaxation qui chasserait la fatigue comme le ferait une petite sieste. Alors je vous le demande : essayez de proposer cette année cette nouvelle activité en soulignant les bienfaits comparables à ceux d’une balnéothérapie.

Liste : Touche – Moi – Aussi – Félicie – Aussi – Tel – Père – Noël - Cadeau – Somptueux – Palais – Des glaces Mes chers administrés, c’est depuis ce somptueux palais des glaces (un cadeau du Père Noël) que j’ai le plaisir de vous accueillir ce soir, exceptionnellement loin de chez nous. Je suis accompagné par les représentants des associations de la commune qui, eux aussi, tout comme moi, sont à la recherche de volontaires telle Félicie pour s’engager dans la vie du village. Je lui cède sans plus tarder la parole pour nous dire si elle a déjà quelques touches.

Liste : Planche – Salut – Militaire – Carrière – Cailloux - Dans ma chaussure – Caillou – Chou – Crème – Cédrat – Bonbons – Acidulés Allocution du maire aux conseillers municipaux : Mesdames et Messieurs les conseillers, notre commune doit se mobiliser autour de sujets qui inciteront nos administrés à s’investir dans la vie associative. Voici deux projets que l’on m’a proposés. Notre commune abritant une école militaire et une fabrique de sucreries, incitons nos jeunes à s’orienter dans ces carrières. Avec des cours de salut militaire, avec des cailloux dans les chaussures, pour l’école militaire. On pourrait aussi donner des cours pour apprendre à dormir sur une planche quand on a trois jours de taule (Moi, j’ai beaucoup souffert la première nuit passée sur une planche). Ou, encore, un concours de fabrication de bonbons acidulés au cédrat et aussi peut-être de choux à a crème. Il s’agit là de deux modestes exemples, faites preuve d’imagination, trouvez-en d’autres, beaucoup d’autres…

 

Jeu 2 : Mots recomposés originaux pour une association originale.

Etape 1 : Collecte collective de 10 à 12 mots composés :

Compte-rendu ; passe-plat ; faux-semblant ; amuse-gueule ; chou-fleur ; pic-à-glace ; faux-filet ; serre-tête : tête-à-tête ; pied-de-nez ; essuie-glace ; tire-bouchon ; tire-fesses ; passe-montagne ; porte-monnaie ; porte-clé ; porte-manteau ; porte-jarretelles ; soutien-gorge

Etape 2 : création collective de nouveaux mots composés « fabriqués » en combinant un bout d’un mot composé existant avec un bout d’un autre mot composé existant (par exemple, amuse-gueule + chou-fleur donne amuse-fleur) :

Amuse-fleur ; porte-gorge ; tire-tête ; filet-de-glace ; plat-bouchon ; presse-gueule ; tête-de-pied ; porte-nez ; soutien-tête ; passe-tête ; compte-semblant ; faux-plat ; tire-jarretelles ; amuse-jarretelles 

Etape 3 : Chacun écrit un texte incluant au moins trois des nouveaux mots recomposés et promouvant une association originale (réelle ou inventée).

 

 

 

Fédération Française des Marcheurs sur la Tête Venez nombreux encourager les membres de la FFMT, lors de leur prochaine manifestation. La Fédération Française des Marcheurs sur la Tête, des adeptes de têtes-de-pied, mais aussi de soutiens-têtes qui ne craignent pas les faux-plats et savent utiliser les tire-têtes à bon escient.

Association des Marcheurs Farfelus Notre association propose de très courtes randonnées, un pied sur deux chaussé d’un patin à roulettes. Cette technique permet d’affronter les faux-plats avec plus de sérénité. Mais, attention, un porte-nez est recommandé pour se protéger en cas de chute. Dans le même esprit, nous vous conseillons un soutien-tête et, pour vous Mesdames, un porte-gorge. Au printemps, un marcheur amuse-fleur vous fera découvrir la flore sous un nouveau jour, et un jeu est très prisé, l’amuse-jarretelle dans les fourrés. En hiver, le passe-tête est le vêtement le plus adapté pour lutter contre le froid, nous vous le conseillons. Rejoignez-nous !

Les Amis du Corps Retrouvé Venez rejoindre notre association, les Amis du Corps Retrouvé. Nous avons une méthode infaillible qui va vous faire redécouvrir votre corps comme jamais. Vous ne l’auriez pas pensé. Savez-vous que des exercices – porte-gorge, tête-de-pied, soutien-tête et passe-tête - faciliteront votre vie ? Eh bien, oui, une méthode ancestrale redécouverte dernièrement par moi.

Association des Garennais Lubriques Le but de l’association est de jouer à l’amuse-jarretelle et de faire des compétitions de porte-gorge. Et après une compétition de porte-gorge, on termine en apothéose avec un whisky allongé d’un filet-de-glace. Addendum : le jardinier se consacre à l’amuse-fleur, le philosophe au tire-tête, et l’ORL au porte-nez.

Association des Plasticiens du Vivant. Le sens commun veut que les humains, nos semblables, aient la tête sur les épaules, les pieds sur terre, le nez au milieu de la figure, les yeux en face des trous, etc., etc., etc., restons-en là. La liste des lieux communs qui nous définissent est sans fin. Eh bien, nous, les Plasticiens du Vivant, nous n’acceptons pas cette normativité désespérante. Nous voulons que chacun puisse choisir l’emplacement de ses organes et nous nous proposons de développer des dispositifs qui rendront ce choix possible. Donnons quelques exemples : un soutient-tête pour qui veut placer sa tête au milieu de la poitrine et, bien entendu, un tire-tête pour effectuer le déplacement ; un porte-nez pour qui souhaite un nez mobile relié aux voix respiratoires par un tube souple (quand on n’a rien à sentir, il faut pouvoir ranger son nez proprement) ; un presse-gueule avec fonctions secondaires pour tout aménagement du visage. Etc., etc. Rejoignez-nous nombreux, apportez-nous des idées neuves ! Les possibilités ne sont pas infinies mais presque.

Fameuse Organisation des Râleurs Unijambistes et Manchots La Fameuse Organisation des Râleurs Unijambistes et Manchots n’est pas aussi morose que vous pourriez le croire. Nos adhérents ne se sont pas fait arracher le chef par quelque cruel tire-tête et ont donc toutes leurs neurones pour avoir de joyeuses idées. Certes, il y a parmi nous quelques gueules cassées arborant un porte-nez en inox, ou qui ont eu affaire à un chirurgien esthétique peu doué qui leur a laissé une tête-de-pied ou qui leur a reconstruit la mâchoire de travers si bien qu’ils ont besoin d’un porte-gorge. Ce sont là de petites contrariétés qui ne valent pas d’avaler un filet-de-glace de travers ou de chier un plat-bouchon. Mais nos membres gardent le moral et restent très gaillards. De leur bras unique, ils ne détestent pas jouer du tire-jarretelles et de l’amuse-fleur. Ils sont si forts en compte-semblants que les demoiselles leur prêteraient parfois trois mains. Et, là, avec les plus vindicatives, ils ont droit à un presse-gueule !

Les Fêlés du Bocal* Dans cette association, j’ai trouvé des idées fort originales, les Fêlés du Bocal. La presse-gueule va s’en emparer rapidement pour détourner les soutiens-têtes de leur initiative, le recyclage. Il est vrai que les têtes-de-pied sont à l’origine de cette appellation. N’empêche qu’il n’y a pas de compte-semblant. Il faut absolument y adhérer ! Merci aux porte-gorges et aux amuse-jarretelles de nous soutenir. *Il existe réellement une association « Les Fêlés du Bocal », située à Lyon, dont le but est de promouvoir le recyclage.

 

 

 

Devinette introductive pour faire deviner le thème : Qu’est-ce qui vide les baignoires et remplit les lavabos ? L’entracte. (La devinette est de Tristan Bernard)

 

Mise en jambes : virelangues.

Le virelangue est une phrase qui enchaîne des assonances identiques, difficile à prononcer, que l’on peut utiliser pour exercer sa diction. Le jeu est de choisir un virelangue dans une liste et de le développer en utilisant les mêmes sonorités.

 

Didon dina dit-on du dos d'un dodu dindon dont la dondon lui avait fait don. Et dont il dut, dit-on aussi…

Didon dina dit-on du dos d'un dodu dindon. Eh ben, dis donc ! Que n’as-tu choisi un dindon moins dodu ? Dut-il te donner un autre diner. Ou bien autre que le dos très dodu même si c’est tendu. Dis-toi que rien ne t’est du.

Didon dina dit-on du dos d'un dodu dindon. Un dodu dindon dites-vous ? J’ai un doute. Pourquoi donc Didon a-t-il diné d’un dodu dindon, alors qu’il déteste depuis des lustres découper des volailles et préfère les daurades ?

Didon dina dit-on du dos d'un dodu dindon dur et dingo. Didon, dotée du doudou de daddy, darda son dard en dînant. C’est quoi doudou, dis donc ?

Science sans conscience n’est que mort de l’âme. Et pourtant, ne dit-on pas que l’essence de la science donne l'aisance des sens ? Mais…, dans quel sens ? Parce que l’aisance, il y a des fosses pour ça. De plus, l’élégance de l’aisance n’est-ce pas l’essence de l’élégance ? Ou l’essence de l’aisance ?

Pour aller plus loin, parlons des sens. Olfactif : Cyrano en était pourvu. Auditif : comme dirait Louis, ou comme dirait Devos, l’ouïe de l’oie l’oit-elle ? Gustatif : un bon bon bonbon, ou bourbon.

Le restaurant Troisgros restaure les gros et raffinés bourgeois qui se lèchent les babines en sortant, se délectant de cette très bonne cuisine française.

Un faux fauve fautif faucha la fofolle Fanchon sans fanfare. Le fieffé félin feula farouchement et, de ses griffes, fila le fichu de Fanchon. Fanchon fut fâchée de voir son fichu de taffetas fichu en chiffons. Fanchon était fauchée car son chafouin chef chauve l’avait fichue dehors.

Qu'a bu l'âne au lac ? - L'âne au lac a bu l'eau, et a avalé un bulot. Quel boulot ! Boulotons autour du lac, pendant qu le thé bout, pour nous booster.

Qu'a bu l'âne au lac ? - L'âne au lac a bu l'eau car l’abus de l’eau de vie est dangereux. C’est pour cette raison que l’âne au lac a bu l’eau, c’est plus sain pour sa santé : éviter l’au-delà.

Qu'a bu l'âne au lac ? - L'âne au lac a bu l'eau. L'âne au lac a vu le bulot de Cabu et l’anneau de Cabu.

Qu'a bu l'âne au lac ? - L'âne au lac a bu l'eau. Allô ! Quel rapport entre Cabu et le lac ? Mais qui fut cet âne qui fit couler Cabu ? Ce virelangue tombe à l’eau, c’est la faute à Marielle qu’abuse un peu …

Trois très gras rats gris dans trois très gros trous creux, croient-ils…

Trois très gras rats gris dans trois très gros trous creux, Les gros rats croquaient crânement des croûtons crus. Un crétin cria en croyant que les rats s’escrimaient sur la crème crétoise et les maquereaux cramés. « C’est la marque du crime ! » ruminait le crétin acrimonieux. Mais les gros rats s’en moquaient, pleins de crampes de rire à force de ricaner.

Trois très gras rats gris dans trois très gros trous creux en sortirent plus gros que gras dans le plus gris du gris du creux.

 

Jeu 1 : Le vieux théâtre.

Chaque joueur dispose d’un ensemble de mots ou expressions en lien avec le théâtre, collectés auprès de tous les participant. Il faut écrire un texte commençant par « Il en a vu ce vieux théâtre » et incluant ces mots.

Il en a vu ce vieux théâtre.

Il en a entendu des applaudissements, des pièces en trois actes, en alexandrins.

Mais, ce soir, les fauteuils et les strapontins resteront inoccupés, les yeux des acteurs ne brilleront plus, car le théâtre de Molière n’est plus.

Adieu, les répétitions et l’humour, où dominaient les rires !

Il en a vu ce vieux théâtre

Des auteurs en quête de gloire,

Et des comédies de boulevard,

Des bonheurs d’amour, des histoires de marâtres,

 

Des comédiens qui cabotinent,

Des Sganarelle et des Dorine,

Des acteurs cafouillant par distraction,

Des souffleurs qui sauvent le pompon,

 

Des décors de cour, des décors de jardin,

Des mimes qui font des pieds, des mains,

Des entractes où le public s’enfuit,

Des « Ô rage ! » et des « To be or not to be ».

Il en a vu ce vieux théâtre des artistes en beaux costumes. Après les 3 coups, le rideau se lève, le public découvre les décors et applaudit, le spectacle peut commencer. Un souffleur est là pour les comédiens en galère. L’entracte arrive, tous sont enthousiastes. Un dîner est prévu dans la soirée.

Il en a vu ce vieux théâtre,

Avec ses rideaux verdâtres,

Des jeux de rôle

Si drôles,

Qu’on ne devinait pas le trac

Des acteurs débutants

Et des auteurs transpirants

Qui, au bout des trois actes,

Couraient au jardin,

Soulager … leur angoisse.

Il en a vu ce vieux théâtre,

Avec les pièces du grand Molière,

Qui ne vivait que pour la scène,

Pour les acteurs, pour le rideau,

Quand résonnaient les applaudissements.

Le trou d’mémoire au cours d’un acte

Donne raison d’être au souffleur,

Et le bonheur de nos acteurs

Rime avec une mémoire sans peur.

Couvrez-vous de ce chapeau de paille

Pour saluer le public.

Il en a vu ce vieux théâtre avec ses décors colorés,

Il en a vu ce vieux théâtre avec des comédiens à la mémoire oubliée,

Il en a vu des loges bondées du public venu avec plaisir,

Découvrant avec amour et rire le théâtre de boulevard.

Souvenez-vous ! Au théâtre ce soir !

Il en a vu ce vieux théâtre, ce lieu unique où tant de voix, tant de rires se sont faits entendre. Les spectateurs, dans leur loge, sont à l’écoute du moindre trou de mémoire d’une voix défaillante. Car les galères sont nombreuses pour s’exprimer dans ce marivaudage mêlé d’intrigues.

Il en a vu ce vieux théâtre,

Des spectateurs de toute part,

Des expressions pleines d’émotions,

De sérieuses fautes de diction,

Des scènes, des actes et puis des textes,

Qui ont fait rire tout le parterre,

Et, pour finir, des saluts,

Répondant aux applaudissements.

Il en a vu ce vieux théâtre de Guignol.

Il en a vu des levées de rideau,

Il en a vu des saluts après avoir admiré la grande Mireille et son petit théâtre. Aucun masque, juste la réalité pour faire connaître de nouveaux artistes au public

Pendant l’entracte, les discussions sur la façon dont un drame peut se transformer en comédie. Le théâtre peut se comparer à un jardin qui exprime l’amour avec la couleur, la tristesse avec le bois mort. En bref, les transformations de la faune se comparent aux changements de l’expression des visages des artistes.

Il en a vu ce vieux théâtre tellement ancien que ses projecteurs en ont décoloré le décor rouge.

Il en a vu ce vieux théâtre, des rires des partenaires de jeu, des comédiens qui sonnent encore entre ses murs.

Il en a vu ce vieux théâtre, les planches en sont usées d’avoir été foulées, piétinées par les partenaires de la troupe.

Il en a vu ce vieux théâtre et entendu des applaudissements nourris.

Il en a vu ce vieux théâtre qui respire, transpire, et ne vit, continuera à vivre que par le vis-à-vis des spectateurs.

Il en a vu ce vieux théâtre du boulevard des Italiens, sans dévoiler un secret Polichinelle.

Il en a vu des gens faire leur réservation avant qu’elle se fasse en ligne.

Il en a vu des gens venus chercher un moment de convivialité, de l’humour, de la dinguerie.

Il en a vu des spectateurs venir aussi rêver. Mais il a aussi vu les artistes, professionnels ou en apprentissage, récitant leurs textes en répétition. Je connais aussi un autre vieux théâtre, le Ranelagh, où je vins la première fois voir la projection des Enfants du Paradis.

Il en a vu ce vieux théâtre avec son rideau rouge vif.

Il en a vu ce vieux théâtre, avec sa scène magnifique, les artistes en costumes étincelants.

Il en a vu des fauteuils grinçants et des applaudissements chaleureux.

Il en a entendu ce vieux théâtre des trois coups annonçant le silence à venir.

Il en a vu des souffleurs venir à l’aide des comédiens.

Il en a vu ce vieux théâtre des comédiens jouant le rappel sous les applaudissements et les lumières.

Il en a vu ce vieux théâtre avec ses vieux fauteuils rouges.

Il en a vu ce vieux théâtre avec ses soirées dans le dialogue.

Il en a vu des comédies dans les pièces, lorsque les trois coups frappent, le dialogue s’annonce en silence.

Il en a vu ce vieux théâtre avec des expressions vivantes.

Il en a vu ce vieux théâtre,

Des sages matinées classiques,

Des bergères poursuivant des pâtres,

Des « Hou ! » et des bravos du public.

il en a vu des quiproquos bizarres,

Des drames à lourde ambiance,

Des comédies où l’on danse

Des larmes de joie et des émotions rares.

Il en a vu des Partage de midi,

Des dilemmes, des Lily et Lily,

Il en a vu des trous d’mémoire,

Et des amants cachés dans l’armoire.

Il en a rêvé de Corneille,

Et vu des augustes Rois Soleil

Des mimes qui font des pieds des mains,

Des ingénues rêvant au fond du jardin.

 

Jeu 2 : Pas de cordes vertes au théâtre.

La tradition du théâtre interdit la couleur verte et le mot « corde ». Un acteur rencontre un metteur en scène superstitieux, il veut se faire engager mais aussi montrer qu’il est un esprit fort, c’est pourquoi il s’ingénie à placer les mot « Vert » et « corde » dans ses propos (Situation librement inspirée d’un extrait de Cyrano de Bergerac, Acte II scène 9). Il faut imaginer le dialogue.

 

A : J’aimerais jouer dans votre pièce, je suis vert de peur mais j’en ai déjà vu des vertes et des pas mûres.

M : Quand serez-vous prêt ?

A : Si vous me mettez la corde au cou, j’attends le feu vert. Je ne pratique pas la langue verte. Ne tirez pas sur la corde ! Je suis vert de rage, je ne comprends pas. J’ai plusieurs cordes à mon arc et je m’appliquerai à apprendre, si nécessaire, à jouer d’un instrument à cordes.

M : Je vois votre motivation et votre volonté de bien faire.

A : Je suis vert-de-gris, j’ai déjà pris une volée de bois vert. Je vais réfléchir et me mettre au vert avant de commencer. Sauter à la corde afin de bouger, et m’entrainer à la corde à nœuds.

 

M : Dites-moi, Monsieur, pourquoi je vous embaucherais ?

A : Parce que j’ai besoin de me mettre au vert, évitant quelques temps une belle qui veut me mettre la corde au cou.

M : Mais encore ? Avez-vous déjà joué Molière ?

A : J’ai failli mais j’étais vert de rage quand le rôle m’est passé sous le nez.

M : Et, depuis ce temps, qu’avez-vous joué ?

A : J’ai eu le rôle d’un chien, attaché à un maître par une corde lisse. J’en ai vu des vertes et des pas mûres : aboyer en rimes, jouer le vert-galant, sauter à la corde, se prendre des volées de bois vert …

M : Ce n’est pas trop l’esprit de ma pièce. Je vais réfléchir…

A : J’attends vote feu vert. Et si je ne conviens pas, je trouverai bien une corde pour me pendre.

 

M : Voyez, j’ai pensé à vous pour ce rôle. Mais convainquez-moi. Qu’avez-vous à me dire ?

A : Monsieur, puisque vous me donnez le feu vert …

M : Pardon ?

A : Oui, j’adore jouer la comédie et j’ai plus d’une corde à mon arc.

M : Pardon ?

A : Et j’aime vos vers écrits dans la langue verte. Ça inspire… De plus, je suis musicien, je joue des instruments à cordes.

M : Mais …

A : De la guitare à six cordes.

M : Hein !

A : Je crains d’avoir tiré sur la corde sensible…

M : Ah, non ! Ça suffit !

A ; Je pourrais encore vous en raconter des vertes et des pas mûres…

M : C’est plus qu’intolérable !

A : Mais vous devenez vert de rage, je crains de prendre une volée de bois vert. Aussi, je prends la corde à mon cou. Au fait, on dit aussi que vous êtes un vert-galent … ?

M : Ah, non ! Diffamation ! Vous vous doutez bien que le rôle vous passe sous le nez.

A : Nez ? J’ai entendu ça quelque part …Le nez, sur le nez, dans le nez, nez à nez… Mais vous m’avez dans le pif ?!

M : Tonnerre ! Sortez !

 

A : Je pense que le rôle de Pierre est tout à fait dans mes cordes. Car, comme vous l’avez sûrement remarqué, j’ai plus d’une corde à mon arc.

M : Taise-vous, mon pauvre !

A ; Dans mon dernier film, je portais le costume vert-de-gris et maniais la badine à la perfection. Et il faut avouer que ce pauvre Jacques était vert de rage et voulait se passer la corde au cou.

M : Allez-vous vous taire, enfin !

A : Donc, le film se tourne au Cap Vert, dites-vous ?

M : Jamais je ne vous engagerai !

 

M : Présentez-moi votre pièce.

A : Ah ! J’ai plusieurs cordes à mon arc.

M : Mais encore ?

A : Je viens de me mettre au vert.

M : Oh ça suffit !

A : Mais je connais plein de vers…

M : Stop !

A : Voulez-vous que je fasse de la gym ? de la corde à sauter ?

M : Qu’est-ce ? Qu’est-ce ? Qu’est-ce ?

A : Ou plutôt que je me pendisse avec cette belle corde ? Oh, je vois que vous êtes vert de rage !

M : Je ne sais pas ce qui me retient …

A ; … de me mettre une volée de bois vert ?

M : Mais arrêtez !

A : Je sens que je suis sur une corde raide.

M : C’en est trop !

A : Ah, vous n’avez pas la vert-veine ? Je file, je prends mes cordes … heu ? … mes jambes à mon cou avant que ce ne soit au cou que vous vouliez me la mettre, la corde.

M : Allez au diable !

A : J'ai l'impression d'avoir touché une corde sensible !

M : Ouste !

 

A : Bonjour Maître, je suis actuellement sans emploi. Auriez-vous quelque rôle à me proposer ?

M ; Peut-être, mon garçon. Mais, d’abord, pourquoi un complet vert et une corde autour du cou ?

A : Mais parce que nous sommes au printemps, Maître, je suis en harmonie avec la nature qui verdoie. Voilà pour le costume ! Quant à la corde, c’est le dernier modèle de cravate à la mode, assez longue pour me servir de de corde à sauter, voire pour me pendre si vous refusez de m’engager.

M : Evitons d’en arriver à cette extrémité. Voyons, quels sont les rôles dans lesquels vous excellez ?

A : Oh ! J’ai plus d’une corde à mon arc. Je peux jouer les séducteurs et me grimer en vert-galant. J’ai déjà le costume ! Je peux jouer les mauvais garçons, je maîtrise parfaitement la langue verte. Des qualités techniques reconnues. Demandez-moi de sauter à la corde, ou de monter à la corde, à nœuds ou lisse : vous verrez, vous serez impressionné. J’ai aussi joué dans un film, disons... léger… heu … un peu sado-maso, dans laquelle la volée de bois vert que j’ai administrée à ma partenaire - enfin, à sa partie sensible - a été hautement appréciée par tous.

M : Il parait que vous avez plusieurs cordes à votre arc ?

A (vert de peur) : Je sais sauter à la corde, jouer de la guitare à six cordes, grimper à la corde lisse ou à nœuds, jouer de tous les instruments à cordes.

M : Vous jouez sur la corde sensible ! Ne tirez pas trop sur la corde. Ne me racontez pas des vertes et des pas mûres. Vous risquez une corde pour vous pendre.

A ; Je dois me mettre au vert ? Ou aller jouer au théâtre du Cap Vert ? Je suis libre, je n’ai pas la corde au cou.

M : Vous n’avez pas la langue verte, vous avez le feu vert. Je vous engage dans ma troupe. Pour info, la couleur verte de votre costume pour jouer vert pomme, pour jouer le vert-galant.

 

A : Bonjour Maître. Je suis en avance. Par chance, en chemin, tous les feux étaient verts.

M : Et pourquoi n’être pas venu à pied ?

A : J’habite en banlieue où il y a plus d’espaces verts.

M : Soit. Que voulez-vous ?

A : Travailler dans votre troupe. Votre direction d’acteurs à la délicatesse d’un jardinier cultivant des roses : vous avez la main verte !

M ; Que savez-vous jouer ?

A : J’ai plusieurs cordes à mon arc. Je suis encore vert et je peux faire les amoureux. Je peux aussi me grimer et faire le barbon usé jusqu’à la corde.

M : Ouais... Dans quels registres d’émotion vous sentez-vous à l’aise ?

A : Je peux être vert de rage ou de jalousie. Ou tirer sur la corde sensible quand jouent les instruments à cordes.

M : Laissons là les violons ! Avez-vous de la mémoire ?

A : Aucun texte ne me fait peur. Ni la langue verte, ni les tirades en vers.

M : Vous avez conscience que comédien est un métier de chien ?

A : Oh, dans ma vie, j’en ai vu des vertes et des pas mûres. Je ne crains pas l’ad-vert-sité.

M : Vous n’espérez pas faire fortune, au moins ?

A : Oh, si c’était l’argent qui m’intéressait j’irais à Hollywood pour ramasser des monceaux de billets verts.

M : Et le trac ?

A : Avant le début, je suis vert. Mais, après le bruit de pic-vert des trois coups, je me sens touché par la magie du rayon vert et mes cordes vocales donnent toute leur puissance.

M : Bon, bon, je réfléchis et je vous rappelle…

A : En attendant votre réponse, je vais dormir sur la corde à linge. Mais j’espère que vous ne me rejetterez pas vertement et que nous nous accorderons.

 

M : Bonjour jeune homme. Ainsi, vous souhaitez faire du théâtre ?

A : J’en rêve depuis mon plus jeune âge. Je pense avoir quelques cordes à mon arc pour cela.

M : Il ne s’agit d’envoyer des flèches sur scène, savez-vous. Avez-vous de la mémoire ?

A :J e mémorise les textes, et j’en écris aussi même si je ne porte pas encore l’habit vert.

M : Et vous savez vous déplacer sur des planches, occuper l’espace ?

A : J’y suis aussi à l’aise que dur un espace vert.

M : Votre voix, savez-vous la placer ?

A : Mes instruments à cordes fonctionnent à merveille.

M : Vous semblez bien sûr de vous.

A : Je ne voudrais pas vous mettre vert de rage. A propos, j’attends juste votre feu vert pour commencer.

 

M : Présentez-vous, cher Monsieur.

A : Je suis Ferdinand Corde, je viens de la campagne, je me suis mis un peu au vert.

M : Votre dernier rôle, s’il vous plait ?

A : J’ai joué Harpagon mais j’étais vert de rage.

M ! Pourquoi cette expression ?

A : Mon partenaire m’a envoyé dans les cordes.

M : Il a vraiment eu raison.

A : C’est un jaloux, habitué du tapis vert. Mais j’ai plusieurs cordes à mon arc.

M : Tonnerre ! Assez ! Allez-vous en au diable vauvert !

 

M : Qu’avez-vous comme cordes à votre arc à me montrer ?

A : Je parie un billet vert que je saurai jouer de cet instrument à cordes.

M : A cordes ??

A : Oui, à cordes.

 

Un : J’aime le calembour au théâtre. Et vous, cher ami ?

Deux : Oh, moi, vous savez, les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures. Et puis, ce genre de choses n’est pas dans mes cordes.

Un : Allons, allons, cher ami, ne vous sous-estimez pas. Même le plus crétin a plusieurs cordes à son arc.

Deux : Oui, vous avez raison. D’ailleurs mon beau-frère travaille en extérieur, dans les espaces verts.

Un : Diantre, donnez mo une corde pour me pendre. Moi, je ne pourrais pas.

Deux : Allons, allons, n’exagérez pas. Vous voilà vert de rage. Ressaisissez-vous. Calmez-vous, mon vieux ! Il n’est pas de votre famille.

Un : Mais regardez un peu. En voilà un qui s’arrête au feu vert !

Deux : Ah ! Mais oui, c’est mon beau-frère. Le monde ne tourne plus rond de nos jours.

Un : Bon, allez oui, mon ami, je préfère m’éclipser au diable vauvert.

 

A : Bonjour. J’arrive du diable vauvert pour rejoindre votre troupe.

M : Et comment allez-vous me convaincre ?

A : Attendez, je prends mon sac vert et je vais vous expliquer.

M : Dépêche-toi, je n’ai pas que ça à faire.

A : Oui, oui … vous savez j’ai plusieurs cordes à mon arc. Je joue d’un instrument à cordes, je possède un magnifique habit vert qui me vient de mon grand-oncle.

M : Ce n’est certes pas ça qui va me convaincre.

A : Je rajouterai que je bois beaucoup de thé vert, ce qui rend ma diction fluide et ne me laisse jamais vert de rage.

M : Vous ne manquez pas de courage. Allez, bienvenu parmi nous !

 

A : Cher Maître, je viens vous voir suppliant, la corde au cou, pour vous demander de me prendre dans votre troupe.

M : Je n’aime guère l’excès d’humilité. Avez-vous de l’expérience au moins ?

A : Je ne suis pas si vert que laisse penser ma mine juvénile. J’ai joué les amoureux, les traitres per-verts, les valets vert-satiles. J’ai beaucoup de cordes à mon arc.

M : Ouais ! Ne me donnez donc pas envie de vous faire jouer le fils de Guillaume Tell avec un partenaire parkinsonien.

A : Et je suis à l’aise avec tous les textes, la langue verte comme les tirades en ver(t)s.

M : Ca, c’est sur que vous avez la langue bien pendue.

A : Mieux vaut pendre sa langue que de se pendre avec une corde.

M : Vous êtes en train de me jouer un tour pendable. Je ne sais ce qui m’empêche de rugir.

A : Peut-être craignez-vous que vos cordes vocales soient moins puissantes que les miennes ?

M : Tant pis pour les décibels. Tournez-vous que mon pied aille chercher le bas de votre dos.

 

Jeu 3 : Les mots du théâtre.

Chaque joueur se voit attribuer un verbe d’expression, un mot désignant un lieu en lien avec le théâtre, deux mots désignant des « emplois » au théâtre et le titre d’une pièce célèbre. Il faut écrire un texte incluant ces « ingrédients » ainsi que les mots « four » et « brigadier ». 

 

Un jour, sur un plateau, un raisonneur armé d’un brigadier – oui, un brigadier car le théâtre était pauvre et n’avait guère les moyens d’embaucher pour assurer les tâches subalternes. Un raisonneur, disais-je, rencontre une coquette de profession qui, aussitôt, pour bien montrer son savoir-faire, s’emploie à le séduire. Celui-ci s’en offusque, dénonce son manque de moralité, va jusqu’à contester son aptitude à ce rôle, l’examine … et conclut qu’elle risque le four dans ce rôle et ferait bien de se reconvertir en mégère apprivoisée.

 

Ce paysan était très avare et il soupirait tout le temps lorsqu'il ne trouvait pas de solution pour faire des économies. Une coquette s’invita dans sa vie pour essayer de lui tirer quelques sous. Mission impossible. Pourquoi ? Voici un exemple : il avait conçu un poulailler qui n’accueillait que des coqs afin d’éviter d’avoir des œufs et, bien entendu, d’offrir une omelette à sa coquette. Comme au théâtre, Il se servait d’un brigadier, non pas pour taper les 3 coups, mais pour taper sur les doigts de sa belle lorsqu’elle voulait mettre la main dans son portefeuille. Leur relation fut de courte durée. Un four, cette relation, comme on dit dans le jargon, pour exprimer une mauvaise pièce, un mauvais film.

 

Le barbon bougonnait contre sa bonne. Celle-ci prétendait fouiller chaque matin le poulailler sans y trouver un œuf. Bien sûr, elle mentait et gardait les œufs pour elle.

Il s’en alla faire un tour et croisa le brigadier Michu à qui il conta ses malheurs. Michu, en habile raisonneur qu’il était, s’efforça de le calmer : « Eh quoi ? Pourquoi vous montrer avare pour quelques œufs ? Si vous faites trop d’économies, vous serez tenté d’acheter de la corne de rhinocéros pilée, vous lutinerez votre bonne, et vous lui mettrez un Polichinelle dans le four, ce qui, à la fin, vous coûtera beaucoup plus cher. »

 

La cantatrice chauve se prélassait dans sa baignoire, pendant que son repas se réchauffait dans le four, et exerçait sa voix. Ingénue, elle minaudait avec un paysan. Après avoir entendu les 3 coups du brigadier, elle se hâta pour prendre sa place.

 

Une coquette arrivant à la porte du Paradis tentait sa chance pour entrer. Saint Pierre, ce barbon décadent, ironisa et, en aparté, murmura à Shakespeare, qui se trouvait là pour le distraire de quelques vers, « Cette mégère veut m’apprivoiser mais que nenni ! Direction les portes de l’Enfer ! Brigadier, faites votre travail et ouvrez les portes du four. »

 

Louis était brigadier. II parait que, par trois fois, on lui a dit « T’es un bon coup ». Mais il ne s’en est jamais vanté. Et lorsqu’on lui posait la question, il bredouillait, il disait que la bourre c’est pour les paysans qui, lorsqu’ils labouraient leur paysanne, étaient très échauffés. Tant et si bien que, chez eux, on était comme dans un four. Pas comme les propriétaires dont on disait « La peste soit de l’avarice et des avaricieux ».

 

Alors bon, je préfère rester dans les coulisses, je suis une auteure finalement ratée. Mon brigadier de mari me le dit toujours et me le fait entrer dans la tête à coups de bâton. Facile de faire le raisonneur ! Faut dire que je ne suis pas commode. Mais, à force, je suis devenue une mégère apprivoisée. Je suis pleine de bleus et ne puis plus faire la coquette. Ma pièce va être encore un four. A l’idée d’être battue, je n’ai plus qu’à soupirer.

 

• Sortez de là ! , gronda le brigadier Michot, que faites vous là, cachées parmi les cintres de l’armoire ?

Une duègne sortit péniblement du réduit et se dirigea vers lui, suivie par une jeune femme coquette et souriante qui se précipita dans la cuisine. Elle ouvrit le four et en sortit un gâteau qu’elle refroidit à l’aide d’un éventail.

• Voilà donc la raison de toute cette fumée, s’exclama le brigadier Michot.

 

Dans ce foyer, il y avait un four que la paysanne utilisait pour préparer ses repas mais aussi lorsque le brigadier lui rendit visite. Cela faisait hurler Jérémie, ce raisonneur qui l’utilisait pour cacher sa cagnotte. Comment cela allait-il se terminer ?

 

Le marquis sortit de la pièce, suivi par la soubrette, tous deux sourire à peine marqué sur le visage mais dessiné d’une telle façon qu’aucun doute n’était permis : ils avaient vu le paradis de près, de très près. Sur ces entrefaites, la marquise apparut au bout du couloir. Et voici que le marquis fit semblant de bougonner, afin de se donner une contenance. Mais la marquise, fine mouche habituée aux frasques de son cher et tendre, lui dit « Mon ami, cette fois, la farce a assez duré. La dinde mange le dindon. Prenez vos affaires et quittez votre demeure ou je fais appel à mes gens ». On ne revit jamais le marquis, qui vivait avec la fortune de Madame, et la soubrette n’eut pas ses gages.

 

Un dimanche après-midi ensoleillé à la campagne, la mère noble entendit brailler dans les coulisses où se trouvait le brigadier, qui était en train de nettoyer le chapeau de paille d’Italie pour la princesse. Elle aperçut le four qui était ???

 

Dans les coulisses d’un théâtre, une mouette se cache. Elle soupire car elle a été dérangée. Elle ne doit pas rester à cet endroit. Cette idée est un four. Mais, tout d’un coup, ingénue, elle s’envole sur l’épaule d’un barbon qui, avec son brigadier, la fait fuir au diable vauvert.

 

Le brigadier en colère se met à rugir en interpelant le valet. Celui-ci, surpris, renverse la corbeille avec tous les petits fours préparés par la duègne dont le cri fit fuir la mouette.

 

Un marquis se pavanait sur la place de l’Opéra. Du dindon, il avait la démarche autosatisfaite et la mine idiote. Vint à passer la jeune Suzanne. Il se précipita pour lui faire force compliments et soupirer galamment. Suzanne n’aimait guère cet infatué personnage mais, par convenance, ne voulait pas s’en débarrasser en lui faisant une scène. Fine mouche et bonne actrice, elle fondit en sanglots et dit au marquis que son père l’avait promise à un richissime barbon. Le marquis, n'ayant plus de dot à espérer, remballa ses plumes et ses minauderies pour aller les resservir à d’autres héritières. Suzanne, pendant que le marquis était au four et au moulin avec diverses intrigantes, quant à elle, épousa un brigadier.

 

Frappez les trois coups, brigadier ! La scène s’ouvre sur une jeune coquette débarquant à la campagne avec son amie Ninon, dont le grand-père habite dans un petit village portant le doux nom de Tourneboisset. Mais Ninon n’a peut-être pas tout à fait expliqué à son amie ce qu’est la campagne... En descendant de la calèche, notre jeune coquette pose un pied chaussé d’une jolie botte dans une flaque d’eau boueuse. Ça commence ! Arrivée à la demeure du grand-père, elle découvre ce vieux barbon, à moitié dénudé, sortant de sa baignoire et se montrant ridicule en bégayant quelques mots inappropriés : on aurait dit un dindon. Bref, ce séjour, vous vous en doutez, est un four.

 

Jeu 4 : Des titres mal soufflés.

Le jeu consiste à transformer le titre d’une pièce de théâtre en jouant sur des homophonies approximatives, comme s’il avait été susurré par un souffleur peu doué.

 

Le soulier de satin  Le souper du matin

Le soulier de satin  Le sourire du patelin

Le soulier de satin  Le soutier de sapin

Partage de midi  Ravage de minuit

Le Cid  Le bide

Le Cid  Le cidre

Le Cid  Le kid

Iphigénie  HIFI d’Eugénie

Iphigénie  Ici le génie

Titus et Bérénice  Tous à Nice en béret

Titus et Bérénice  Détritus et ses blinis

L’illusion comique  L’éruption cosmique

Les trois sœurs  L’étroit chœur

La mouette  La couette

La cerisaie  La cerise est

Le mot de Cambronne  Le pot de Cambronne

La pélerine écossaise  La capeline portugaise

Le scandale de Monte Carlo  La sandale de Monte Carlo

La fausse suivante  Le fossoyant

Le petit maître corrigé  Le petit traitre enragé

L’affaire de la rue de Lourcine  La mère de la rue Pouchkine

Le voyage de Monsieur Perrichon  Le ménage de Michel Ronchon

La guerre de Troie n’aura pas lieu  Trois lieux à la guerre

La guerre de Troie n’aura pas lieu  La gare de Troye nous rend bilieux

On ne badine pas avec l’amour  L’Adour patine en amont

L’Ecole de femmes  Les cols de chemise

La jalousie du barbouillé  Le jacuzzi de l’écrabouillé

Le médecin malgré lui  Le maigre saint mal chez lui

Le bourgeois gentilhomme  Le bougeoir en lithium

La cantatrice chauve  La cantate rit jaune

Rhinocéros  Renault c’est rosse

Roméo et Juliette  Rhum en haut et jolie liesse